Because

 

toda culpa ao som de Gil, você viu eu me vestir, pintar, pentear e eu saí com outro, nossa música no som,  o coração apertado, você abandonado, me perdoe amor, senti uma dor imensa, ainda que amanhã seja eu em abandono, este ao meu lado, meu Deus, já nem sei… Queria você, teu abraço, tua doçura, mensagem de amor, por que eu sou tão difícil e complico tanto nossa história, você sarou da covardia, vai ver passou pra mim, como uma caxumba. estou aqui enquanto vozes me cercam e me fazem cada vez mais infeliz, eu estou infeliz e hoje, mais do que nunca sou infeliz.

Quando, meu amor, estaremos juntos  sem culpa, sem outros, sem nada.

Love is All

Love is you

Vaidade

Hoje me achei gostosa, sem aquela coisa do corpo bombado, sequinho, durinho; não é isso. Vinha andando pela rua e os homens me olhavam, desejando mesmo, aquilo foi me enchendo de vaidade barata e pronto, logo estava andando me rebolando e sacudindo os cabelos de forma que na minha cabeça significava charme, depois me achei ridícula e ri.

Risível Amor

“Atravessamos o presente de olhos vendados, mal podemos pressentir ou adivinhar aquilo que estamos vivendo. Só mais tarde, quando a venda é retirada e examinamos o passado, percebemos o que foi vivido, compreendendo o sentido do que se passou.”
Milan Kundera

Íntimo

Será que alguém imagina, que do meu peito pra dentro só existe você?

Talvez esteja sendo cruel enganando aos outros e algumas vezes a mim mesma, mas quando me pego pensando em realidade, sendo realidade, é só por você que meu corpo vibra, que meu peito aflora e mais do que por qualquer um, é com você que eu desejo viver.

Cumplice

Por quanto tempo você fará parte do meu pensamento? Será que eles entenderão que somos mais do que qualquer história já contada? E mais, que somos além de dois, mais que um só, maiores do que tudo que eles ousaram sonhar? Acho que são humanos demais pra saber que estamos acima disso tudo e somente nós podemos ousar ser assim, estou aqui com meu coração contrito, pesado de tanto sufocar essas vontades de acordar e correr pra você, mas aí penso melhor e desisto, pois talvez sejamos mitos e não heróis, e se formos alem e estragarmos tudo isso?
Covardia nunca foi meu forte, mas te digo, quanto a você sou fraca, sou pequena e cada vez menor, talvez por isso esse amor não caiba em mim, mas sim, sim, serei sempre tua menina, ansiosa por mais um poema, tua musa que exala tua poesia pelos poros e entranhas, e mais uma vez te digo, você subiu por minhas pernas e jamais saiu dali.

meu eterno
sempre tua eterna
o que você quiser.

Do peito pra dentro

está muito sol, isso me faz lembrar todas as manhãs em que ensaiavamos uma praia, teve uma vez que saímos do Guarujá e bem na madrugada decidimos que iriamos a Praia, então seguimos para Mongaguá, um vento gelado na moto, dava vontade de desistir, lembro de você grudar minhas mãos no seu peito por dentro da jaqueta e dizer que eu era quente, sempre fazendo piadas assim, eu ainda sou muito quente, é minha temperatura normal, você sempre notou isso… então… chegamos lá e nos deparamos com um dia nublado, feio, e frio, não me pergunte como, o sol se escondeu, e ficamos rindo como bobos, com biquini e sunga por baixo da roupa e nada de sol, deu uma tristeza, pensando bem, nunca conseguimos ir a praia de verdade, o sol sempre se recusava, neste dia nos amamos muito, com olhares profundos e aquele desejo de que tudo fosse diferente,  de repente temi que tudo pudesse acabar e não é que acabou. parece que foi ontem, mas há um ano atrás eu era sua e de mais ninguém.

sinto saudade da saudade que eu sentia de você.

You’re the Satellite of love

Incrível como o tempo passou e eu não pude, até hoje, sentir uma fração de raiva de você, lembro de todas as nossas conversas, principalmente das últimas em que eu disse horrores a seu respeito e perdi totalmente o os modos, talvez nunca os tenha tido com você, sempre foi uma coisa tão naturista, naturalista, tropicalista rss sei lá, sempre foi algo como *te aceito como você é, me aceita como eu sou* sem clichês ou trelelés. Ainda esses dias lembrei-me de você, eu estava em Soarão, uma praia do litoral de São Paulo, passou um vendedor de caipirinha com um radinho que tocava Gil, tudo num volume absurdo, o sol rachando a cuca de todos e o Gil gritando “my tropical woman…..” impossível não lembrar você. Tantas coisas que eu queria te dizer, nego, que estou fazendo história, que logo irei me casar e apesar disso ainda lembro de você, não sei de que forma, só lembro, você foi importante e apesar de ter sido um idiota, você me fez Mardou, eu tento não registrar essas atitudes de homem normal que você insiste em ter… Vi seu recado no meu blog e deu vontade de escrever, mesmo três meses depois, só pra dizer que eu ainda lembro do dia do teu aniversário. Só pra você saber que estarei fazendo uma prece por você.

o Tempo passa, mas as pessoas ficam né.

sintoniza em mim, já que eu sou satélite e ame ame ame ame ame ame SEMPRE.

beijos doces

Mardou Fox

Sementes

Minha vida é repleta de erros e, nenhum deles leva o seu nome, mesmo no tempo em que pensava que você era a maior catástrofe de todas, nem mesmo no dia do dilúvio, nem isso pode destruir a beleza dos teus braços, aqueles abraços apertados e mordidas na minha bochecha, e como eu detesto ser mordida, Deus! É sempre proposital. Lembro sempre de você nesses dias de chuva, como num sábado a noite em que passamos um tempo sob a marquise da sorveteria esperando que a chuva passasse e conversamos sobre tantas coisas, lembro da história da menina chutando o sujeito caído, tantas coisas já dissemos um ao outro e o que realmente importa nunca foi dito, não posso esquecer de te avisar que marquei minhas aulas na auto-escola, ao menos dessa vez sinta orgulho de mim.

Ontem pensei em poesia, quase fiz uma pra você, mas sei lá fiquei com medo de parecer boba, mais boba, embora isso seja um romance tenho medo de ser romântica, adular você nem pensar, mas é inevitável a vontade de te colocar no colo e fazer carinho, e quando você emburra rsss fica engraçado, tipo bebê com cara de adulto, acho mesmo que você não cresceu, falando em bebê, como será que você quando tinha um ano? Eu penso nessas coisas, acredita?

Tenho tentado não manter as portas fechadas e dizer a você em gestos que continuo por aqui, mas será que você está percebendo? Dei-me conta de que estou ficando sem ilusões, já acredito que isso possa acabar, assim que você parar de me emocionar eu sei que meu amor se acabará, eu sei parece ridículo e sentimental, mas eu jamais disse que não era ridícula e sentimental.

Mas no final dá tudo certo, não dá?

“Todo amor vale enquanto brilha”

Algumas vezes procuramos esconder a verdade dos nossos próprios olhos, evitamos a todo custo olhar para a realidade das coisas, isso porque, nem sempre viver foi fácil, então você tenta viver os bons momentos com tanta vontade, que quando a vida dá sinal de que nem tudo aquilo são flores, você fantasia, você pinta de rosa, manipula a realidade a seu favor, e isso não é culpa de ninguém, a não ser de você mesmo. Eu tenho uma aquarela imensa, pensava até que a tinha aposentado, mas pelo visto ainda hoje, aos 25 anos, continuo sendo boa nisso, pintar a realidade, colorir as dores e desagrados para viver, pelo menos por mais um instante aquilo que me faz feliz, ainda que não seja real.

Eu me entreguei profundamente a um sentimento que nunca me pertenceu, quer dizer, o sentimento é tudo que eu tenho dessa situação toda, a pessoa por quem eu tenho esses sentimentos é que nunca foi minha, e por vontade própria, nunca será, e se eu sou ótima, linda, cheia de planos e metas, inteligênte e principalmente “a mulher que qualquer homem desejaria ter” por que é tão difícil aceitar que juntos podemos dar certo? É mais fácil abdicar de tudo por ser mais conveniente permanecer na mesma vida que nem é tão boa assim, pois se fosse eu não faria parte dela, talvez eu seja ainda, aquela garota de 15 anos que dormiu por três dias porque não queria mais saber da vida ou então aquela de 20 que desistiu de si, e se fechou pro mundo por dois anos seguidos, por medo de ser machucada novamente, por não querer dar chance pra mais alguém a retalhar, isso não é um talvez, eu continuo sendo essa menina que não aprendeu nada com a própria vida, que não entendeu que sentimento bom tá dentro da gente e os outros são só os outros, são aquelas pessoas que carregam as foices por trás das nossas costas, que nos afagam enquanto dormimos, que nos beijam com ternura e que mesmo sem querer, cedo ou tarde nos farão tanto mal quanto um desconhecido que nos atropela com um trator. E tudo isso é somente parte da vida que levamos, feliz daquele que consegue estar acima dos sentimentos, que pode dizer não em qualquer momento, ir embora sem olhar pra trás, sem ter medo de perder os melhores abraços e beijos que já recebeu, pois ali tinha amor, nem que fosse só o seu, e o que eu aprendi com isso? Não sei, talvez a não me abrir, não gostar, não sentir, não me revelar, não ser dócil, muito menos amorosa, não cuidar, não fazer de tudo para ve-lo bem, não dar o que eu tenho de melhor em mim, mas quer saber? Como é que eu seria capaz de fazer isso se isso é ser eu? Teria então que mudar minha natureza só pra fazer parte desse mundo cão, onde todo mundo se devora, não há amor, não há ternura, as pessoas se traem, mentem, engam umas as outras, não se entregam, são pessimista, e vivem em constante anulação, vivem suas vidas reprimindo os sentimentos e evitando aquilo que temos de mais bonito, que é o amor ao próximo, quer saber? Prefiro ser eu, ainda que eu chore por mais dois anos seguidos, ou que viva os meus 100 anos de solidão, as portas do meu coração são abertas porque essa é a minha natureza, eu amo e não me envergonho disso, e isso não pode ser triste pra mim, deveria ser pra quem não tem a graça de sentir o que eu sinto, é claro que isso provoca essa dor somente em mim também, pois quem não ama não sabe a dor que é perder, não criar vínculos tem seus prós e seus contras, ninguém vai tirar de mim esse laço que foi dado no momento em que eu me reconheci apaixonada por ele, nem ele mesmo seria capaz de apagar toda a beleza do meu sentimento, e talvez por saber a importância e o valor desse sentir, é que eu não devo permitir que isso fique banal, ser tratada como mais uma história ou como uma página virada, um corpo útil, não, eu sou muito mais e isso ninguém precisa me dizer.

Meu grande engano foi um dia pensar que não viveríamos isso pelas convenções, por medo de abandonar e perder o convívio com uma criança, achei que isso tudo fosse medo de arriscar no novo, mas que cedo ou tarde ficaria claro que juntos damos certo, juntos formamos um “nós” e que isso valeria a pena, agora, depois de tudo ouvi um NÃO, que me fez em pedaços, não por ter sido enganada, isso eu nunca fui, como disse, eu colori tudo, infantilidade minha, eu sei, mas será que tudo que eu fui durante esses meses foram momentos bons, somente bons que não mereciam uma chance de passar de momento para ser uma alternativa de vida? Provavelmente não, e quem sou eu nisso tudo? Talvez seja o que qualquer pessoa que saiba dessa história diria que eu sou, isso tudo tem uma importância fundamental pra mim, e pelo visto só pra mim. Não direi jamais que teve mentira ou enganos, a não ser os meus, só posso dizer que amo muito alguém que não me ama, e qual a novidade disso? Bem, ele nem mesmo quer tentar.

“E se você não me quiser, eu vou respeitar, eu juro…

Mas saiba que sou só, e que o meu amor é puro…

E se você não me quiser, eu vou respeitar, isso é seguro…

E a pessoa refletida no espelho dos seus olhos, por onde foi que entrou”?

4h

4h da manhã, nenhum remédio, o sono tem ido embora sempre por esse horário, já nem sei o que fazer, estou aprendendo a conviver com isso, um buraco em minha noite antecipando minha manhã, como uma urgência de viver, logo comigo, ando precisando tanto do esquecimento, da infantilidade de um bom “deixa pra lá”,  pena que não resolve nada.

Às 4h da manhã concluo que sou dúvida da cabeça aos pés, pessoas, caminhos, problemas, pra quê tantos problemas? E dívidas comigo mesma, dívidas que dinheiro algum pode pagar, seria mais fácil juntar a quantia mais alta, nota por nota, do que liquidar a aflição que me torce por dentro.

Caio F. você tem alguma palavra para mim?