Cresça e Apareça

Fiz uma lista dos possíveis motivos que me levariam a aceitá-lo e a não aceitá-lo novamente, fiquei surpresa e ver que a primeira lista ficou enorme, traição, deslealdade, mentira, bebedeiras, vida vazia, falta de progresso, fraqueza, desvio de caráter, indignação, orgulho e amor próprio, incredulidade, falta de respeito e desamor… é possível que eu esteja esquecendo de algum item… a segunda lista tinha apenas um item, afinal qual o único motivo que eu teria para aceitá-lo? AMOR. Porém quando eu vivi no meio de um furacão, eu estava só, quando minha doença corroía meu corpo e mente, eu estava só, quando a vida me escorria pelas mãos, eu estava só e quando eu era infeliz, morrendo de depressão e abandono, sentindo uma rejeição tremenda eu estava só… Agora, já refeita, após, terapia, antidepressivo, acupuntura e muito esforço finalmente você resolve que eu sou sua escolha… Mas sabe de uma coisa: Amor não é o bastante, precisa haver melhora, superação, hoje sou uma pessoa totalmente diferente daquela mulher que foi abandonada doente aos seis meses de casada. Então se a saudade está doendo, você nem imagina como pode piorar… chegou o momento do CRESÇA E APAREÇA.

e quando eu estava no degrau mais alto desabei….

agora viu que me perdeu e chora…

Muito difícil olhar para o lado e não ver ninguém.

Leve um beijo e adeus…

E como num passe de mágica eu acordei e não senti. Olhei e não desejei. Abracei e não ardi. Então eu compreendi que após tanta dor, decepção, humilhação e o início de tudo traição-mentira-rejeição, eu simplesmente tive minhas preces atendidas, o ralo do meu coração começou a agir… e pouco a pouco ele está indo para o esgoto dos sentimentos, não tenho mais raiva e muito menos vontade de lutar. Não o culpo, simplesmente reconheço suas responsabilidades e pela primeira vez deixo de ser sua muleta para deixar que ele ande só, e viva as consequências dos seus atos. Eu já vivi as consequências dos atos dele e dos meus. Agora é a vez dele… e como eu já disse uma vez, vai doer, vai ter lágrima, vai ter solidão e se ele for esperto, no final o amadurecimento virá, caso contrário, o poço não terá fundo.

Gostei de ser de quem me gosta
Eu aprendi,
Querendo a vida bem mais fácil
Eu resolvi
É tao melhor viver em paz

Pesadelos

Acordei com um peso imenso no corpo, tive pesadelos, mais uma vez. Eu queria muito compreender por que eu pago esse preço tão alto por suas escolhas, não foram minhas escolhas e ainda sofro muito por tudo isso, ainda não engoli essa história de fim de casamento, tenho pensado que se quer fui casada, aos 6 meses de casamento ter a vida conjugal devastada por abandono, amante, mentiras e lágrimas, meu Deus, só pode ser um dos meus pesadelos, só que um tanto mais difícil de acordar. Tenho lutado dia após dia pela minha melhora, Deus, psiquiatra, psicóloga, acupuntura, anti-depressivos e saídas com os amigos, mas quer saber? Ainda acordo com as pernas devastadas por urticária, tenho pesadelos, choro todos os dias e ainda fico inconformada com tudo que tem acontecido comigo. Logo teremos mais tempo de separação do que de casamento e aí… bem, e aí que até lá, de uma maneira ou de outra isso terá acabado, nem que os males sejam cortados por suas raízes.

Deus

 

Ser feliz sempre será a minha primeira opção, até mesmo quando as lágrimas rolarem ou tudo parecer ser contrário aos meus desejos, até porque meus desejos são a fração menor de tudo isso, sou temente a Deus, parece que hoje em dia é até meio demodé ser fiel a Deus, pessoas enfiam embaixo da cama sua fé somente para não se expôr, queria entender isso, por que é feio ou sinal de fraqueza amar a Deus e confiar Nele? Posso falar por mim, se Deus não segurasse minhas mãos e carregasse meu fardo todos os dias, eu já estaria morta… e não falo de morte espiritual, falo da carne.

vai…

Fui arrancada dos meus sonhos, mas já consigo ver uma luz, já não me resta alternativas alem de esquecer, é triste, é pra lamentar, sofrer, chorar, querer morrer e matar, mas está passando. O amor? esse ainda existe forte, pulsando como uma bateria de escola de samba, mas sem carnaval.

“dos nossos planos é que tenho mais saudade, quando olhávamos juntos na mesma direção…”

era uma vez…

Coisa estranha ser relacionada a outra pessoa. Os relacionamentos acabam, mas leva um tempo para que os amigos desvencilhem uma pessoa da outra, ontem respondi a mesma pergunta umas 20 vezes, aquele sorriso amarelo, um jeito meio sem graça no começo, todos sempre perguntando “cadê ele? tá chegando?” De início comecei com um tímido “ah, eu não sei dele”, depois foi pra “os amigos dele sabem melhor que eu” e terminou num “morreu”.

Dentro de mim acontece um velório, logo será o enterro e quem sabe assim,  uma nova chance apareça, eu sinto saudade do tempo em que eu era simplesmente feliz.

Expectativas Irreais

Mais uma vez me senti patética. Você não deve compreender como alguém pode descer tanto, a proporção do meu rebaixamento é a mesma da imoralidade de quem me ataca, por pensar demais nas coisas acabo me consumindo absurdamente e isso é tão desgastante, queria mesmo ter um botão liga e desliga, um chip, uma memória externa e ai sairia deletando tudo, mas não, eu convivo dia a dia com a rejeição, com mentiras, vulgaridades e cheguei num ponto onde me envergonho de mim mesma, nada justifica tanta dor, tanto egoísmo, um dia eu escolhi você e você desistiu de tudo, vulgarizou tudo e preciso recobrar minha dignidade, enquanto eu tiver um pingo de esperança, isso tudo me afetará de tal maneira que me destruirá, assim como está quase conseguindo…Hoje eu chorei e espero que tenha sido pela última vez, ao menos por você, e doeu muito, ver você seguir em frente dói e eu estou sendo a única a pagar um preço por tudo isso. Eu me casei e fui traída. Você casou e traiu, me desmoralizou, enganou, usou, iludiu e se eu sei de tudo isso, por que não desisti? Amor. A única explicação, mas até meu amor cansou, sua felicidade exposta é como socos no meu estômago, roubaram meus sonhos, estão vivendo minha vida e postando tudo no facebook, triste. Eu não vou me dar por vencida. De tudo isso o que posso afirmar é que antes eu acreditava que tudo se acertaria, hoje eu não quero me acertar. Então você está fora da minha vida, e não tente voltar a ser parte dela, não há mais lugar pra você. Quem escolhe conviver com resto merece resto, eu sou muito mais, confesso, sou para poucos, você literalmente não soube me amar. Sou profunda demais pra alguém tão raso como você. E se quando o tempo passar você tiver arrependimentos, pique tudo e coma nas refeições… eu sobrevivi por meses só de dor, você não morrerá. E não se engane, irá doer.