Expectativas Irreais

Mais uma vez me senti patética. Você não deve compreender como alguém pode descer tanto, a proporção do meu rebaixamento é a mesma da imoralidade de quem me ataca, por pensar demais nas coisas acabo me consumindo absurdamente e isso é tão desgastante, queria mesmo ter um botão liga e desliga, um chip, uma memória externa e ai sairia deletando tudo, mas não, eu convivo dia a dia com a rejeição, com mentiras, vulgaridades e cheguei num ponto onde me envergonho de mim mesma, nada justifica tanta dor, tanto egoísmo, um dia eu escolhi você e você desistiu de tudo, vulgarizou tudo e preciso recobrar minha dignidade, enquanto eu tiver um pingo de esperança, isso tudo me afetará de tal maneira que me destruirá, assim como está quase conseguindo…Hoje eu chorei e espero que tenha sido pela última vez, ao menos por você, e doeu muito, ver você seguir em frente dói e eu estou sendo a única a pagar um preço por tudo isso. Eu me casei e fui traída. Você casou e traiu, me desmoralizou, enganou, usou, iludiu e se eu sei de tudo isso, por que não desisti? Amor. A única explicação, mas até meu amor cansou, sua felicidade exposta é como socos no meu estômago, roubaram meus sonhos, estão vivendo minha vida e postando tudo no facebook, triste. Eu não vou me dar por vencida. De tudo isso o que posso afirmar é que antes eu acreditava que tudo se acertaria, hoje eu não quero me acertar. Então você está fora da minha vida, e não tente voltar a ser parte dela, não há mais lugar pra você. Quem escolhe conviver com resto merece resto, eu sou muito mais, confesso, sou para poucos, você literalmente não soube me amar. Sou profunda demais pra alguém tão raso como você. E se quando o tempo passar você tiver arrependimentos, pique tudo e coma nas refeições… eu sobrevivi por meses só de dor, você não morrerá. E não se engane, irá doer.

tudo que viveu e morreu….

Eram quase cinco da manhã quando eu vinha caminhando pela rua, sozinha, rua escura, não sei dizer por que não senti medo, só fui seguindo, passo a passo até chegar em casa, no meio do caminho percebi as ligações não atendidas e retornei, era ele, sempre ele, a noite até então já estava desastrosa e com potencial para muito mais, conversamos eu não compreendo as ações dele e ele dotado de uma infantilidade fora do normal mais uma vez me cantou e usou de todos os artifícios que conhece para me atrair e claro, teve sucesso, e foi assim que mais uma vez ele veio até aqui e eu me entreguei a ele. Meu carrasco, meu amor.

Sempre tão intenso, tão perfeito e quando acaba é quase morte, dói, vem o vazio, e eu sinto como se eu fosse a amante, mas sou a esposa, ele dorme, acorda horas depois comemos, e ele vai embora, foi encontrar a outra, meu Deus que tristeza, me senti usada e olhando para trás vou me sentindo ainda pior, você realmente sabe de mil maneiras para me derrubar, deve ter algum prazer nisso, eu tento buscar minha dignidade esquecida em nossa cama e mais uma vez me refazer da rejeição…

Paro de pensar e sigo minha vida, dessa vez sem você.

Até quando meu nome será o teu?

Cada um, cada um…

Em alguns dias dói um pouco mais, e eu sento e choro, choro muito, diria até que me aperfeiçoei de tal maneira nisso que já me gabaritei pra atriz. Sofrer antigamente devia ser mais fácil, afinal não tinha Facebook, Orkut, MSN, nada, então no máximo você tinha as lembranças e alguma fotografia, hoje não, hoje você tem o dia a dia que não te pertence mais, tem as fotos das baladas que ele foi sem você e pior, foi com outra… Estou lendo Augusto Cury, ele diz que precisamos passar pelo sofrimento com dignidade, tenho tentado viu, mas confesso que na maioria das vezes eu quase piro, fico a beira da loucura, de gritar e chorar e desesperar… ai meu Deus, é o que eu faço, então eu posso dizer que tenho enlouquecido aos poucos e em dias como hoje, enlouqueço absurdamente.

Fui para análise e minha psicóloga é um doce, mas não me alisa, segundo ela eu deveria ser menos dura comigo mesma, então esse lance de ser dura deve ser verdade, é a segunda vez que ouço isso em menos de 48 horas. Minhas lágrimas fazem o que bem entendem, rolam a qualquer momento e em qualquer lugar… Meu Deus me sinto tão enganada, passada para trás e sinto saudades dele. Isso é o pior, eu sinto saudades. Que ódio, sua burra.

O que aconteceu com meu futuro que era o seu?”

Nunca foi tarde – Moska

Do peito pra dentro

está muito sol, isso me faz lembrar todas as manhãs em que ensaiavamos uma praia, teve uma vez que saímos do Guarujá e bem na madrugada decidimos que iriamos a Praia, então seguimos para Mongaguá, um vento gelado na moto, dava vontade de desistir, lembro de você grudar minhas mãos no seu peito por dentro da jaqueta e dizer que eu era quente, sempre fazendo piadas assim, eu ainda sou muito quente, é minha temperatura normal, você sempre notou isso… então… chegamos lá e nos deparamos com um dia nublado, feio, e frio, não me pergunte como, o sol se escondeu, e ficamos rindo como bobos, com biquini e sunga por baixo da roupa e nada de sol, deu uma tristeza, pensando bem, nunca conseguimos ir a praia de verdade, o sol sempre se recusava, neste dia nos amamos muito, com olhares profundos e aquele desejo de que tudo fosse diferente,  de repente temi que tudo pudesse acabar e não é que acabou. parece que foi ontem, mas há um ano atrás eu era sua e de mais ninguém.

sinto saudade da saudade que eu sentia de você.